Записки риэлтора: Превратности аренды

Вы в людях разбираетесь? Вот этот дядечка в очках и  с портфелем, которому вы только что сказали «здрасьте», входя в подъезд, он – учитель математики? Служащий респектабельного отеля? Может, он вообще – разбойник и грабитель?

Скажете – к чему такой драматизм?  Уж интеллигентного человека от бандита мы  всяко отличим, особенно если доведётся с ним лично побеседовать. Эх, мой горький опыт подсказывает, что в людях  не разбирается никто. Я точно не разбираюсь, проверено!

Поясню на конкретных примерах. Одна московская дама, в прошлом руководитель большого подразделения некой серьёзной финансовой структуры, совсем ещё не старая, но отошедшая от дел, имела квартиру в солидном сталинском доме в Москве. И зачем-то сделала в этой квартире невероятно дорогой ремонт, с привлечением дизайнеров, архитекторов и прочих консультантов. Вышло шикарно. Так называемый «дворцовый стиль» – я не любитель подобного, но кто я – и кто она, у меня не спрашивали. Дворцовых этих квартир, с потолка которых свисает  громадный хрустальный пучок салата «cваровски», а арку в кухню-гостиную обрамляют два симметричных голых фавна на постаментах, так что нос посетителя оказывается ровнёхонько на уровне обнажённых… не будем о грустном,  главная задача в этом деле – молча, с нейтральной физиономией, пройти, ничего не сказать, не покраснеть и не заржать  –  в конце концов, мы ж профессионалы  –  я видела предостаточно. Бизнес-вумен решила за ненадобностью квартиру сдать – сама она обитала в коттедже за городом. Но даже в те времена, когда арендаторы сметали всё, трёхкомнатный дворец за невообразимые деньги сдать было непросто. Тем более что хозяйка желала процесс сдачи контролировать лично. И вот  –   наконец-то! – пришли симпатичные претенденты, которые хозяйке сразу понравились. Были они безо всяких агентов – ну так это же плюс!  Две девушки 25-27 лет, очень приличные, строго, но стильно и дорого одетые, с грамотной речью и приятными манерами.

«Квартира – просто  мечта! Сразу виден ваш безупречный вкус!» – от таких комплиментов хозяйка растаяла. Маленькая трудность – у девушек сейчас нет на руках документов, они их сдали для продления загранпаспортов. Едут в отпуск, в Тайланд. Зато готовы прямо на месте, не торгуясь, оплатить месяц проживания и депозит. «А паспортные данные в договор впишем позже!»  Девушки ни словом не обмолвились, где именно они работают, но у хозяйки квартиры сложилось впечатление, что они стюардессы, потому что «по делам летали в Голландию, закончили дела с Германией» и прочие милые необязательные подробности, упомянутые невзначай в разговоре. Обменявшись телефонами, деньгами, ключами,  расстались. В следующем месяце, точно в срок, сбросили деньги хозяйке на карту, а то столько работы, встречаться совершенно некогда!  В начале третьего месяца попросили недельную отсрочку – ну, у вас же есть депозит! – потом перенесли встречу ещё на три дня.

Хозяйка, заподозрив  неладное,  приехала в квартиру лично. Первый сюрприз – ключ не подошёл. Пошла к соседям – узнала с ужасом, что в её квартире делали какой-то шумный ремонт, соседи видели каких-то сомнительных посетителей, и вообще, там, похоже, регулярно устраивают оргии и, наверно, ломают мебель… ну, или дерутся. Соседи вызывали милицию – бесполезно.  А ещё там кто-то дико орал – животное, может, какое, предположил сосед слева. Или убивали кого – флегматично добавил другой. Хозяйке стало дурно – всё, что она имела на руках – бесполезный ключ и пару номеров мобильных телефонов девочек-арендаторов. Через день, собрав всё своё мужество, документы на квартиру, службу вскрытия дверей и участкового, с которым отдельно договорилась накануне, хозяйка решилась пойти на штурм. В дверь звонили, стучали, затем вскрыли. Зрелище предстало удручающее и, вместе с тем, удивительное.

Мебель практически всю вывезли, поставив кровать в центр гостиной. По полу, уродуя наборный мозаичный паркет, тянулись какие-то металлические направляющие, в стены были вкручены стальные крюки, между которыми были натянуты тросы. Ремонт был уничтожен  напрочь, квартира являла собой подобие киностудии. Удалось даже застать нескольких участников кинопроцесса, застигнутых врасплох внезапным вторжением. Больше всего хозяйку шокировал не тот факт, что кино было однозначно порнографическое, а то, что все «девочки» оказались мальчиками. Именно так, никаких опечаток, «стюардессы» были всего лишь искусной подделкой.

–  Я не могла ТАК ошибиться, понимаете! – со слезами на глазах объясняла хозяйка, – и всё-таки ошиблась! Мерзость какая! Квартиру продавать придётся, в глаза соседям смотреть стыдно. Они, представляете, ещё спорили – осёл это был или павлин!

–  Соседи? Конечно ослы, однозначно! – сочувственно кивала я, – со всяким может произойти!

– Нет! Вы не поняли! – сморкаясь в платок, гнусаво возразила дама. – Там были какие-то животные! Соседи сказали, что кто-то орал, один говорит –  точно, осёл, другой говорит – может, и павлины, они тоже гнусно вопят.

– Да  ну-у, что вы, запись! – утешала я,  про себя думая, что съёмки,  должно быть,  были шикарные – дворец, павлины – ах,  хочу  в отпуск! Видимо, на лице моём отразилась мечтательная улыбка.

– Вот вы думаете, что я полная дура! – не унималась домовладелица.

– Ничего я такого не думаю, честно, я сама совершенно случайно сдала квартиру родственников под «массажный салон» проституткам, могу рассказать, если интересно. Там, кстати, тоже консьержки не было, похоже, это важно. Но отношения с соседями были дружеские  – спохватились быстрее.

Каждый уверен, что уж с ним-то такого не будет!  Ох, не зарекайтесь! А уж ослы на третьем этаже – дурацкая выдумка в духе  Мюнхгаузена? Не знаю, не знаю…  Прошлым летом, ранним субботним утром, отправляясь на дачу, открыла дверь подъезда и практически столкнулась с соседкой с первого этажа, которая, пыхтя, тащила в подъезд за рога упирающуюся козу, одновременно пытаясь справиться с домофоном. Каждая тянула в свою сторону яростно, но совершенно молча.

–  Здравствуйте! – сказала я, придерживая дверь, пока мимо меня волокли упирающуюся животину.  Соседка, вся ярко-розовая от натуги, смогла только благодарно потрясти головой в ответ, силы её явно были на исходе.  Замечу, что живу в центре, кругом никаких полей, соседка вообще – преподаватель МГУ, филолог, ездит на метро. Откуда, блин, коза? Ужасно любопытно, но неудобно спросить! По-прежнему здороваемся с ней, как ни в чём не бывало…

Автор: Анна Фоменко