Отзывы о студии, 35 м²

Всем, кто так же, как и мы решил, что это квартира, прекрасное место, для вашего отдыха, прошу прочитать мой отзыв. Стиральная машина — это логово плесени. Вы думаете, что постираете вещи и станете свежими? О нет. Вы извлечёте оттуда не бельё, а биологическое оружие. Запах настолько цепкий, что выводится только после десятка повторных стирок. Балкон. Ах, этот балкон. Если вы думаете, что фото в объявлении имеют хоть что-то общее с реальностью, то вы ошибаетесь. Штукатурка сыпется на голову словно конфетти на корпоративе у Ктулху, а дверь не открывается в принципе. 0 из 10000 — это не оценка, это диагноз. Вы будете любоваться этим великолепием только через запотевшее стекло, молясь, чтобы кусок потолка не прилетел в темечко. Держатель для душа сломан. Мытьё становится квестом на ловкость: одной рукой держишь, второй пытаешься намылиться, третьей молишься (почему? потому что поддон явно пережил в этой жизни не мало). Подушки и диван выглядят так, будто здесь зимовали отборные гоблины, куя вовсе не мечи для ведьмака. Их искусство оставило на тканях следы, которые расшифровке не поддаются. Садясь на это, советую иметь полный комплект защиты от зппп, беременности и кастрюлю на голове. Для чего кастрюля, спросите вы? Да потому что потолок, тоже отдельное испытание на прочность. В данном случае, гравитация работает не в нашу сторону, и плафон с удовольствием прилетит вам на голову. И посуда. Тут отдельный респект за фантазию. Создаётся впечатление, что тарелки и кружки прошли полный курс реабилитации в желудке у слона, а затем были извлечены на свет божий, а потом уже, улыбаясь, оставили нам для готовки. Не рекомендуется использовать без перчаток и дезинфекции. Главный шедевр. Арендодатель — отдельный вид. Деньги за обещанный балкон, конечно, не вернула. А под конец нашего мучения, переселила на последние дни в квартиру получше. Нет, дорогая. Этот манёвр не стирает память и не возвращает нам две недели испорченного отдыха. Две звезды из пяти. Одну — за ту квартиру получше, куда нас переселили на три дня, чтобы заткнуть нам рты. Вторую — за то, что мы всё ещё живы и не подхватили лишай от дивана.

👍👍👍